29/9/2014

羽世界，被我冷漠了将近一个月。十月就要来临了，希望这会是个美好的月吧。。

如果老天赏赐你一个机会，回到过去那时刻更改当时的遗憾，但条件是你必须牺牲现在拥有的，你会毫不犹豫地接受这机会吗？

我把这个问题让各位去想一想吧~

昨天你突然写：我厌倦我的人生。突然来的这番话让我放下手上的工作，顿时为你而担心了起来。后来你继续说：有些事情，真的说出来会比较舒畅，但是却不是对每一个人。想了很久，很久，太久了才回复很明显的有点勉强打出些字的简讯。

我也不想勉强你说出你的苦恼，有些事若你愿意说，你就会自然而然地说给我听。我只是想希望你知道，我会放下我手上的任务，听你的每一句的诉苦，成为你的听众者。只是希望你不要凡事都收在你心里默默承受一切~</3 

31/8/2014

很久没update状态了。离stpm third term 考试还剩下几个月的时间，不断地告诉我自己一定要付出百分之百的努力，我不想要重考多几张paper了T.T

12.55am, 你对我说声晚安。其实, 每一次的晚安都那么地早, 看在你一直说你很困, 我也就叫你去睡吧, 虽然其实我希望你能再陪我多聊一下。你是否知道吗?

我是不是太贪心了? 我不断地问自己, 也不断提醒自己: 有时候, 不应该急着想要追上他的脚步, 而是留在原点, 看看他是否会回头, 在那里等着我, 配合我的脚步, 而不是他的脚步。。=)

8/9/2014

今天的天气晴朗，白云自在地漂浮在那被阳光点亮的蓝天，正如这里的世界。羽今天鼓起勇气，前往学校看他打球。真的感谢自己的勇气，才有那小小的时刻可以跟他一起的机会，聊聊天也不错。

慢慢地，我开始习惯了有他的陪伴，有他在身边，有他在我的每一天，微笑着他给我的微笑。

谁会想过，当年刚进入中六的我曾经告诉自己近年绝不会有任何一丁点的爱意，那时的你也不会是我想要的他。

凝望你，我就想着这个问题。怪不得人们都说缘分奇妙在于把两个不可能的人抽成一对。

我也想，我也有可能不是你想要的她吧？

你每次都说你lengzai，我就给你那种不屑的样子，其实我在心里默认。哈哈哈，有些事不可以明讲，女人还是要难理解点，男人才会努力地表现，珍惜眼前得来不易的女人。

一开始，我只是纯粹一点点的喜欢，但是现在呢？只是像当初的一点点，哈哈，我笑了~

就这样这首歌是我常哼的：

S.H.E 爱上你

能够遇见你，认识，喜欢你，爱上你，我们的眼泪。

只有你明白我又多珍贵~~

30/7/14

一天一天的过去，八月悄悄地要来临，不停地提醒着我们人类都在追着时间跑。我们手握着还有多少地明天？还有多少的时间能够给予我们去完成所有梦想的可能？

用手数一数，其实，我们拥有的时间并不多。未来看似遥远，但路途并不漫长，只是过程中经历的苦与乐让我们慢下了脚步。

在我们人生里，我们创造了多少的遗憾？错过了多少的机会？遗失了多少的美好？活在别人的眼里的我们造成我们如今的不快乐。

你知道吗？我有多少次害怕这份得来不易的幸福到最后只是个幻觉？有多少次犹豫你是不是那位值得我信赖的人？有多少的声音告诉我未来的路途太漫长，如今的关系有时敌不过现实和时间？

但是，当这些杂乱的事不停在我脑海里徘徊着，你的简讯就来临了。“你吃晚餐了吗？” “你怎么还不去睡？” ，我顿时微笑。

虽然，我还是有一点点犹豫着，但我不想错过和你的回忆。如果，真的那么一天，我们不得离别，我就说如果，那么我不会哭哭啼啼求你为了挽回你。我会告诉你声谢谢，转身离开，不回头, 希望你能够幸福，就算在你身边不再是我...

再傻一次的羽

打开被我冷漠的部落，我又重新打起字来，一一述说我的故事。
从那第一天遇上魔羯座的你，天平座的我从未想过你将会是我的他。那时我打从心里告诉自己，我不会在formsix的人生里遇见ta，我还对我的朋友诉苦中六的男生全部都达不到我寻找的那个ta的要求。（暗笑）我又怎样会喜欢上你？真的很奇妙:)

昨天我说：我应该学你班的人难搞定点。
你说：那我的人生就会miserable
我说：太容易得到的，男人不会珍惜。
你说：也是。但我会。我会用行动证明。
我说：说话算说
你说：会的=)

你知道吗？当时你说这句话，我笑了。我想我真的开始慢慢地相信，你有可能会是我的他。我的好友也对于我们俩也感到奇妙，她说：他应该不会是你喜欢的类型吧。说真的，我心中的男人应该是高大，就像我的leeminho。你与我梦幻的果然天壤之别。哈哈哈。但又能如何，我渐渐地依赖着你的存在，每夜陪伴我的讯息，每次都不好意思地脸红的我。

其实，刚开始我很犹豫，疑问着你是否会是那个他，我是否会是那个她。我害怕，担心，疑惑，但是从你的行动，我告诉我自己：我应该再相信一次我的直觉，再傻一次。我也感觉到，你好像已经把我当成你将会娶进门的媳妇。Lol，自恋狂，谁说我已经接受你了。。。哈哈哈，我可不是那么随便的咯。=D

值不值得，时间会证明一切。我相信。=）

6/17/2014

不知不觉，写Blog成为我每日必做的事。在这里写下我心里的每个心声，闷在心里真的让我的身心疲倦，但是有些事不想让别人知道。信任，不是我其中的原因，则是解释太耗时了。很难找到一个愿当我的听众，静静地听着我的每一句的诉苦。当我决定的事，我会坚持到底，没人能阻止我，就算那个选择一开始就是个错，但我并不后悔，因为我相信每一次的跌倒塑造如今的我。如果我不曾失败，又如何了解成功是需要努力和争取；如果我不曾在感情受到伤害，又如何知道心碎的滋味，明白对的人不是从外面来判断，而是时间反应出他的性格；如果我不曾尝试，又如何知道那是个错；所以说，人生的点点滴滴将会是塑造如今的我们的最重要因素。

运动，尤其是羽毛球是我的最爱。尽管在那dewan真的是闷热，但是一想到多少的脂肪燃烧就知道很值得。打球也是我纾解压力的一种方法。当手握着羽毛拍专注，暂时不想现实的烦恼，享受打球的乐趣，尽管留了多少的汗水。不只是羽毛球，篮球也是我还蛮喜欢的，只是没机会玩罢了。穿着校裙的我，不管三七二十一就跑去玩排球凑热闹，我想当时应该是很狼狈吧在别人的眼里。哈哈哈，庆幸还没有人说我是siao po。。。

今天，心里战让我觉得快疯了，你满意了吧，把我搞到如此的不知所措。没想到，堂堂的排球president，不敢正眼看着我。你又不是第一天看见我，而且我又不是大美女，想必你的好友不知告诉了你什么（想都知道一定是脸红之事）。cheh, 我没说什么，脸红又不代表什么，你也未必对自己太有信心了吧（哈哈哈，装傻。。。）

认识了一个小孩子气的男孩

谢谢我那身边的好姐妹, 知道了后就不多说, 不追问, 尊重我的隐私。我是那种如果我想说就会自然而然告诉你, 整天问那些像女人会问的问题让我觉得很烦。你觉得你信任我吗?我在你眼里是怎样的人?我和他你觉得不同在哪里?walaoeh, 这根本是一群女生在玩truth n dare的时候会问的, 过后就大吵了。我对这些问题很反感。这让我觉得你在刁难我, 计较小事情。我不敢说, 是因为不想伤害你, 就原谅你是还是个天真, 渴望别人认同的孩子。可是, 我有时候behtahan讲, 你就说了那些无理的话。haiyo, 做人可以不要酱婆婆妈妈吗?善意的劝告就坦然的接受, 而不是说什么我消失在你眼前吧…小孩子气的你, 何时才长大呢??

有些事顺其自然就好

我想要一个人静静。谢谢你们对我的关心和劝告，但是有些事就不要再提起，让我好好地为自己安排，太多的说法让我的心很乱。明明只是个小事，却因你们搞到很严重似的。对，我就是脸红了，我又没说什么，你们就开始拷问我。这件事，本来我有自己的安排，不想让他知道我的想法，好好观察他，现在可好了，他知道了，气氛也将会达到僵硬的时刻。我们俩曾经在感情上受到伤害，接受新的恋情看似有点困难。我也不明事情搞到这一步，有人说我太激动了，事情有可能不是我想像地那么严重，但是没办法，我就是很容易陷入担忧的状态。面具一个一个地戴上，我逞强地笑着面对人生的艰苦，不想让人看到我忧伤的一面。知道了，就别问我了，就是关心我的一种方法。我不要询问，我需要你们大家的尊重，尊重我的选择，就让事情顺其自然， 时间会决定一切。我很好奇我为何会脸红，哈哈哈，平时我善于 掩饰自己的表情地我，竟然失去了以往的冷静。呵呵呵，下一次我试试把腮红在脸颊，如果脸红了至少有个借口，哈哈哈（开个笑话让自己冷静下来，因为发现越写越激动了）。太多人知道，就破坏我的计划了。我现在还在观察地状态，如果其他的人一直忙着凑合我和他，我会觉得很反感，还有另外一方面一直说他不适合我，也让我快要烦死了。我再说明：我只是观察而已！！！！！！！！！！！！！！！到时候惹怒我，就别怪我对你们全部不客气，谢谢。

心很乱

想不到, 我一直以来努力避免着的事即将发生了。我心很乱。我不断反复想着过去的错误, 学业, 决定。。。我害怕, 迷茫, 累了。我讨厌我自己, 讨厌为何去想这种事, 我觉得自己没资格去顾虑这种事当我家人对我的学业报复着很大的期望。我了解我自己, 如果一旦陷下去了, 学业绝对会影响到的。我害怕, 害怕他又会是另个他, 又会是当时白目的我。我累了, 累了相信一个人, 最后却狠狠把我抛弃。或许你说我想太多, 但是如果你了解我家里的情况, 你就会三思了。一步错, 就会造成一辈子的伤痕。你说我胆小, 我也接受。想不到, 被自己的表情背叛自己。苦笑着

找回曾经迷读橘子小说的我

到了书店, 我熟悉地走到华文区, 去寻找橘子写的小说。那时, 我还记得第一次接触她的作品是form4那年在某家漫画店。之后, 就开始搜集她的作品。到了一段时期, 我开始腻了, 就停止购买, 也有可能因为不再期望爱情的降临, 所以就不想看爱情小说了。现在, 我想寻回那份感动。橘子写的小说是那种描写着朴实爱情, 而不是梦幻地。是的, 当年form 2时看的小说都是梦幻的, 但经历了, 也因为随着年龄的成长, 梦幻爱情只是个虚幻。读完她的小说后的领悟, 感动, 是我向往的。现实中的恋情何等会一帆风顺? 爱情与面包的原理也如此。结果, 我就这样站着一小时半的时间把一本300页她的作品读完了(开心着:D)

简简单单的幸福

我喜欢在没有我认识的人会关注我的地方写下的我的心声。有可能是天平座的个性, 不喜欢在众人表露内心的性格。有些事就微笑带过, 没必要让别人的心情被自己的不开心影响, 自己的事自己扛。也或者是我对人要到某个程度的信任我才会卸下防备心, 述说我的笑与泪。哈哈哈, 如果没看过我疯狂无理, 还是哭, 那么你还不是我完全信赖。有时候, 那样的我很累, 到如今还没遇到能让我信赖的人, 那我累了可以借个肩膀, 哭时擦干我的泪水, 给我一个温暖的拥抱.简简单单的幸福:)

我的taylor swift

五年了, 我等她来马来西亚开演唱会, 可惜, 五年后的今天我还是错失了这个机会。Taylor swift 不只是女孩们心中的偶像, 她的歌也含着每个人的回忆。从那不懂事的女孩, 到现在的我, 可说她的歌陪伴我。U belong with me, tears drop of my guitar, fearless, love story, our song, ours, story of us, mean, back to december, we r never ever getting back together, i knew u were trouble, red, sweeter than fiction, invisible, eyes open, mind, safe n sound....我还记得back to december 在我失恋的时候听, 过后we r never ever getting back together 和 i knew u were trouble 是让我振作起来的歌。。想不到, 原来歌的影响力很大。。。期待她将来的新作品

羽的心声…

暧昧, 真的是美好吗? 就像我说的, 暧昧美好,但不真实。暧昧意味着选用不直接的方式与对方相处但不越过友谊的境界, 或许是时机还未成熟, 也有可能是怕说出那三个字却被发好人卡。我最痛恨的是对于有些人滥用暧昧只是享受男女情场游戏, 欺骗对方的感情。
或许, 暧昧是唯一方法呆在ta的身旁的理由, 友达以上, 恋人未满的状态。所以说在爱情, 没有对错。
单身, 还是我目前想要保持的状态。我有好多梦想要完成: 上大学, degree 后master。。做工赚了一笔后修artcourse...这些事会耗费了很多年。像我这样ambitious的人, 会有谁愿意等我, 更何况我也有可能忙到忽略对方。羽, 专心在学业上, 考上大学!!!!!!!!!!Gambateh

单身

装傻。无视。无言

最近在思考一些事, 半夜也习惯性听着歌, 努力拼奏所有的疑问和耳闻的事找出答案。我也没人可问, 也不想告诉所有人, 自己独自承受。至少有一天发现这些事只是我的幻觉, 就没那么丢人显眼, 笑笑自己傻, 当作重来没发生过就可以了。真的很累, 很累, 很累。听太多的事表明他对每个女生都是那样的, 是我多想的。好吧, 我想这件事到此结束, 别在自己乱想了。羽, 别在犯同样的做了, 那该死的自以为是, 该死的花痴。装傻, 无视, 无言。。。

下一站幸福的距离

我真的不懂该跟谁诉苦我最近的心情。夜里, 我希望有人会陪我聊聊到入睡, 说声晚安。好多事想要分享, 好多心事想说, 有可能我又想太多。看见太多的情侣的状态, 让我也羡慕了起来, 但还是打消了这念头。我, 对自己没信心, 也不想要事实是自己花痴误会。下一站的幸福, 会离我多远?他, 会在哪个转角等着我? 幸福, 难不难?

等待

习惯性地查看我的面子书, 停顿在一张情侣照, 里面就是你和她。我顿时放空, 回忆又再次快速播放着。
你, 找到了合适的她, 我也不必想着回亿的你, 真心祝福你幸福:)
那我呢?那合适我的他, 我还在人群寻找着。他, 我希望是少些甜言蜜语, 多些贴心。。。
我希望当与他相遇时, 我们也在感情上稳定下来, 而不是抱着尝试的好奇或是为了寂寞而爱。我再也不想当别人的代替品。

下着雨的羽世界

至ta，

                你知道吗？我又再次哭了。当时候答应自己不再为你流下任何一滴眼泪的我，如今违背了曾经的宣誓。放下？我笑着，那么简单的两句话到底需要多久的时间才能印证呢？或许，这些年来我只是把事情埋没在心底的悬崖，骗自己已经放下了。可笑吧！恋情又不是轰轰烈烈，期限只是不到二十四小时，有什么资格说不放下。傻吧！花心的你，转身离开，不知投向多少别的女人的怀抱，就是如今我还在回忆中徘徊等待奇迹出现的你。为了恨你，我改变自己，防备心结越来越重，不再相信所谓的关心只是掩饰该死的甜言蜜语，任我的真心碎到只剩下绝望。如果能回到当时，我会选择不遇上你，选择单身也不要暂时的快乐。我宁愿回到一个人的生活，对你不曾真心对待过，就不会如今的伤痕。该死的我，没看透你那英俊的脸孔藏着花心的阴谋，把自己搞到如此的狼狈。该死的你，转身离开时却忘了带走回忆。笑着笑着，眼泪滑落过我那含着心事重重的脸颊。哭红了眼，也不能让那伤口疗愈。那就痛的心不是爱错人，是爱不曾属于你的人。我哭了，你知道吗？你在乎吗？

我的世界乌云满天，下着倾盆大雨，何时才看到雨过天晴的彩虹呢？

羽

傻

他的生日倒数还剩几天。。心里说着要帮他庆祝, 刚好那天我会在A1补习, 希望他会帅气来到把我带走, 理由是希望庆祝他的生日。呵, 我又在幻想了,也让我陷入忧伤的情绪。其实, 我不应该有任何对他的期望, 我是不是很傻。在这几年来, 他换了多少女友, 他会把我这个人放在心上吗?

我也想过送他祝福生日快乐的简讯, 但是会不会引起他的厌倦, 觉得我自作多情。会不会当时他跟某某酱会是他下个女友开心地聊天。那, 我会变得很可笑吧…

最近将会是最漫长的夜晚~ 苦笑着这个傻乎乎的我

心里的一道墙

是否你留下阴影成为了我心中的那道墙逐渐地越起越高, 对男人的好的防备心越重。前几天, 我与刚认识的一位男孩断了以往的频率简讯。他的问候跟你那时一样的暧昧, 虽然他亲口说他只是当我是他的妹妹般对待。我的第六感告诉着我, 这段友情应该退一步了。
他, 只是如朋友, 已经开始要走出友情的界限。我又选择最软弱的方法, 逃避, 沉默。你应该也熟悉这样的我吧。你也曾经受过我突然的冷漠, 不是吗?
我只会相信那些认识已久的人, 尤其是男人。如果刚认识时, 太过于粘人或过多的暧昧, 那么对不起, 下一秒就会被我冷落一旁了。这是我保护我自己的抉择, 不想再犯同个错误了。

秘密的存在

我相信每个人都有不可泄露的秘密。秘密，代表人与人之间的不信任，但是在我眼里是一种自我保护的行为。

 自从踏入学校生涯，我们就开启那与外面的世界的接触的那一扇门。小时候，或许我们还是天真，秘密很快就是聊开的话题。是否发现，随着年龄增长，心里的秘密就会累计得越多。秘密越多，心墙就会越塔越高~ 

不是我们变了，是世界改变了我们。曾经相信过，称为知己的朋友在一瞬间的背叛变成陌生人。从那天起，我们会开始质疑信任这两个字。

我相信秘密的存在是用来换和谐。秘密，可以说是善意的谎言。真实永远是最残忍的，甚至会严重到失控，场面尴尬，互相翻脸~ 如果秘密可以挽回局面，何不呢？

有时候，我宁愿傻傻地过生活，而不要知道太多现实的真相。知道得越多，烦恼越多。蒙在鼓里的人总是最幸福的~ 这就是很多人为何总认为童年是最美好的~

回想

最近, 在微信总是看到你, 要不是你又在感情上出了问题, 你也把时间给予她, 而不是网络。

是啊, 我还是默默看了不回, 习惯了, 也不知何时开始,就是不想让你知道我还是会关心你最近的状态。

那年的事, 或许我身边知道的人都可以用手数。我承认, 我宁愿把事情都往自己心里吞都不愿告诉别人。不是我不相信我身边的人, 是不想在提起。一旦提起, 回想, 想起当时难过的时刻~你说我在逃避, 我也接受。如果逃避能减少伤感, 何不呢?

偶尔一个人走在学校的走廊, 一个人在人群中听着补习老师讲课, 脑海里突然闪过熟悉的画面, 笑笑带过。哭都哭够了, 回也回不去了。

一年多了, 自从离别。。我们还会再见面吗?

总是忍气吞声的我

"Making an effort to accept someone whom you dislike is being good to yourself"

这世界住着成千上万的人类, 不同的个性, 不同的理念。我相信我人生中遇见的每一个人都讲究"缘"字, 但是考验了我的妥协能力和忍耐限度.

人不犯我,我不犯人。我一直执着着的信念, 但身边徘徊的人总是在挑战我。

语气很重要, 但偏偏她却搞不懂这个的重要性。就算身份高于我,她身为师长不必要用那种低估人的语气跟我说话。当下我说了些气话时, 突然来个翻译者把我的话翻译并传达给老师。顿时, 我背后好像被插了一刀, 而且主谋就是我的朋友。

所以说, 如果有一天我变得现实, 不再轻易相信你时, 请回想当时我寄托我的信任时, 是谁狠狠地把它砸碎的~

如果晚点遇见你

这说到我心里的心声

Pray for MH370

在机场里, 离别与重逢总是上演着…坐飞机其实是在生命的未段徘徊, 平安就是当你走出飞机的那一刹那~
昨天凌晨( 8-3-14 2.40a.m), 通往北京的Mas 航空MH370飞机从subang jaya出发, 但是在路途中失去了消息…谁知当你和他们在机场道别时,有可能是最后一次见到他们了…珍惜身边的每一个人吧~
Last but nt least, god bless them to.be safe n sound~ pray for MH370

现实的社会以归类法来判断我们

叹气~ 不知道是老天爷在作弄我还是自己应得的，我既然失去了申请rayuan penyemakan keputusan 的投诉信的黄金时刻。那么，我也只好赌上我的未来在于重考的那一天了。

stpm不是那么简单，我现在可以以肯定的眼神来告诉你。在那个考试，我破了我人生的记录，就是不及格，而且还是生物科~ 回到那天我收到成绩时，我的心里就如掉进悬崖，毕竟学业是我迈向事业的重要抉择，好的话就可选你最喜爱的事业，差的话就选择有限，这就是现实！

社会总是有办法拿些事情来归类人类——宗族，肤色，国家，钱财，家庭背景，地位，人脉，长相，学业，时尚品味。。。。等等。。。

但是，他们是否思考过，大家不就是同处在同个地球吗？如果没了这些所谓的归类，那么歧视就不会发生了，战争就不会发生了~ 和平相处有那么难吗？

最终也不能怪生为不完美人类的我们，人总是会有自私的一面~

My U6Cergas

照片,是那时刻拍下来为往后纪念~珍惜现在度过的中六的生涯…
MY AWESOME CLASS, UPPER SIX CERGAS...PROUD TO BE ONE OF THE ACSIANS

给予你的信~

两年了，我默默数着。那些事件还是那么的清新在我脑海里，仿佛好像是昨天才发生。你，还是那个你，戒不掉令人着迷的甜言蜜语，却又不是专属。我猜想你的感情世界很丰富吧，我也是其中那不幸你所谓的老婆，不幸是我觉得，而有可能对你是儿戏，你的代替品。

两年了，我默默观察。你还是抱着探险的心情追求爱情的滋味，寂寞而爱；我呢，虽然你的影子已渐渐疏远，但你却留下不美好的结局，回想时也会不经心痛。好多的如果我问自己，如果我没加你为面子书友人，如果我没理会你送来的信息，如果我没给你我的电话号码，如果我没那么傻到因你的一声比比，让我一时冲动而告白，如果我们晚点才相遇。。如果的如果。。。我相信我们会是蛮好的朋友，而不是恋人。

两年了，我默默努力。我努力着放下过去，放下伤痛，放下遗憾，放下期望；我也努力地忘掉回忆，忘掉过去的你，忘掉过去的我。。。我承认，我现在把自己变得不是你所说的读书人脸是为了报复，让你遗憾你失去了那爱你的我。哈！有可能只是我的幻想，你会有一丝丝的遗憾吗？我怀疑~

两年了，我不再是那傻乎乎的我，曾经不顾一切在乎你的我，一整天的心情由你来判定的我，痴痴等着你回头的我~而你呢？你还是那时的你吗？还是世界的现实让你变得太依赖对方，像个小孩般~

我有件事很想问你：你是否真心喜欢过我？